Ca faisait trois semaines que je n'avais pas discuté avec Lui.
C'était volontaire de ma part, je me suis dis que ce serait plus facile de vraiment l'oublier s'il sortait totalement de ma vie. Et je crois que ça fonctionnait. C'était dur parfois et je pensais toujours à Lui mais ça ne me rend plus aussi triste. Ca s'est vraiment atténué, je suis sur la bonne voie et j'en suis ravie.

Aujourd'hui, il m'a envoyé un mail pour me demander si je ne l'avais pas bloqué sur MSN. J'ai du passer 20 minutes à essayer de lui répondre. Je ne savais pas si je devais être froide ou pas, expéditive ( "nan je t'ai pas bloqué". Point final. ) ou pas...
Ce mail m'a un peu perturbé, je me demandais pourquoi il me l'avait écrit, pourquoi maintenant, pourquoi... je ne sais pas.

Bref, finalement, on a discuté tout les deux ce soir. Ca m'a fait trop, trop bizarre. Je sais pas trop quoi dire de cette conversation en fait. Je ne sais même pas si je crois que c'est une bonne chose ou pas, si j'ai trouvé ça bien ou pas... C'était bizarre. J'avais un peu l'impression de parler à une personne complétement différente des fois, et puis en même temps, c'est bien toujours le même.
Ca m'a fait trop bizarre de me retrouver de nouveau devant mon clavier, sur MSN, en début de soirée, en tête à tête avec Lui. Comme au bon vieux temps... Je ne crois pas être en train de replonger, attention ! Je n'ai plus envie de reprendre tout ça, de souffrir encore... Et de toute façon, il n'en a plus envie lui non plus.
Non, je crois que ça m'a fait plaisir d'avoir de ses nouvelles, simplement. Et lui aussi il était content de me parler. C'était sympa en fait. Mais c'est tout, j'ai pas mal à l'estomac, je ne me sens pas complètement désemparée ou quoi que ce soit... Je crois que "ça" a cicatrisé. Enfin, j'ai toujours un ptit pincement au coeur ( très léger ), et lui aussi je crois. Il m'a demandé si j'avais un copain, il m'a dit que ça le préoccupait en ce moment.
Ce qui est sûr, c'est que je tiens encore beaucoup à lui. Et c'est bien normal... Il restera toujours particulier pour moi. Quelque part, j'aimerai qu'il ne sorte pas de ma vie. Pour l'instant, j'ai encore un peu de mal mais avec le temps, j'aimerai qu'on reste... amis. Ca m'étonne de penser ça mais je pense que ce serait bien. Enfin, je crois. Je ne sais pas en fait... C'est encore trop tôt, j'ai bien le temps d'y réfléchir. Ce n'est pas une décision facile à prendre : il y a peu, il n'était pas question pour moi de lui garder une place dans ma vie.

Mais ce soir, de me retrouver avec Lui à discuter comme avant... alors qu'en même temps, tout est tellement différent. On a tellement changé tous les deux... Il y a une chose que je ne faisais que quand je discutais sur MSN avec lui... allez savoir pourquoi, je ne le fais avec personne d'autre. En fait, parfois, il part dans des monologues plus ou moins longs pour m'expliquer ou me raconter quelque chose ( j'adore ) et quand il fait ça, souvent, j'éloigne le clavier, je mets les pieds sur mon fauteuil, je pose ma tête sur mes genoux et je le lis. On dirait une petite fille à qui on raconte une histoire avant qu'elle ne s'endorme. Et quand il a fini, je me rassois normalement, je rapproche le clavier et je lui répond. Bien sûr, il ne l'a jamais su. Il ne l'a jamais vu. Et aujourd'hui, de toute façon...
Bref, tout à l'heure, machinalement, je me suis placée comme ça pendant qu'on discutait et ça m'a fait sourire. Ca me parait si lointain. Comme si ça n'avait été qu'un rêve un peu flou, un rêve un peu fou.

Il y a quelques petites choses qui me chiffonnent tout de même. Je crois qu'il faudrait que je lui dise ce que j'ai sur le coeur, que je lui en veux, qu'il m'a fait extrémement mal... Mais ça ne sort pas. Du coup, j'ai un peu l'impression de passer pour une idiote qui est à sa disposition et qui vient lui parler comme si de rien n'était quand il demande des nouvelles... Je ne veux pas de ce rôle là.
J'ai peur d'aller me coucher maintenant... Je me sens bien là et je sais trop que parfois tout s'effondre quand je me retrouve seule sur mon lit.
Alors je redoute de passer encore une nuit en enfer... Mais je crois que je peux avoir confiance : mes sentiments pour lui se sont apaisés. Pour l'instant, je me sens bien. Je vais aller me coucher et j'espère que ce doux incement que j'ai au coeur est bien le signe d'une cicatrisation de ma blessure de Lui.