Je n'écris pas beaucoup en ce moment. C'est que je n'ai pas grand chose à dire, il ne se passe rien de palpitant dans ma petite vie.
J'ai un peu l'impression d'être dans une pause de mon existence. Et tout le monde bouge, tout le monde avance autour de moi et je ne suis qu'une spectatrice.
Je réfléchis énormément à mon avenir en ce moment. Je ne sais pas trop ce dont j'ai envie, je suis assez indécise.
Je dois préciser que je suis ambitieuse. Très ambitieuse. J'ai mille et un projets, j'ai plein de rêves. Tellement, tellement de choses que j'aimerai faire de ma vie ! J'aimerai vraiment réussir à avoir la carrière dont je rêve et je fais tout pour m'en donner les moyens.
J'aimerai tant devenir une femme indépendante !
Je suis très déterminée et je pense vraiment réussir ma vie professionnelle mais, parfois, je me dis que même si j'arrive à faire une belle carrière, ça ne me rendra pas heureuse.
Je ne pense pas qu'on puisse trouver le bonheur par soi-même. Je pense qu'on a besoin d'amour, sinon, la vie ne vaut pas la peine d'être vécue. Et en même temps, maintenant que j'ai gouté au grand amour, maintenant que je sais à quel point c'est incontrôlable, à quel point c'est dangereux, je me dis que je n'ai peut-être plus envie de revivre ça.
Je me demande si les passions, les relations vraiment fusionnelles peuvent réellement durer. Ma relation avec Lui m'a absolument vidée. Dans cette histoire, j'ai trop donné, je me suis investie totalement, je m'y suis perdue même. C'était tellement fort... Je me demande si une relation aussi forte peut fonctionner à long terme. Cela doit être émotionnellement épuisant. Y'a t-il obligatoirement une baisse de la passion ? Fini t'on toujours par arriver à une certaine stabilité dans la relation ? Ou est-ce que ça se termine toujours par des larmes ?
Personnellement, je n'ai pas envie d'un amour sage, d'un amour sûr. J'aimais ma relation avec lui parce que rien n'était jamais acquis, il y avait toujours des doutes. Nous avions tout les deux des caractères très différents et très affirmés et nos disputes étaient parfois très dures, certes, mais c'était beau.
Je crois que j'ai besoin de cette instabilité en amour, sinon je finis par m'ennuyer. Et ça m'effraie assez. Peut-être que c'est parce que je suis encore jeune, peut-être que je vais changer d'avis ( je l'espère ) parce que sinon, j'ai bien peur de finir par me retrouver seule. Parce que j'ai l'impression que les autres, au contraire, recherchent la stabilité, la sécurité. Moi, je ne supporte pas tout ça. Ca me donne l'impression d'étouffer, je ne me sens pas vivre.

De toute façon, je ne suis pas encore prête pour une nouvelle relation. La blessure qu'Il m'a faite guérie peu à peu mais elle est encore légérement douloureuse, parfois. A certains moments, j'ai l'impression que c'est passé mais en fait, ça me fait toujours un peu souffrir parfois.
Je ne pleure plus, ça s'est fini je crois. Je n'ai plus aussi mal aussi. Mais toujours un peu, quelquefois, simplement.
Et je pense encore pas mal à Lui malgré tout. Je me mets par moments à Lui en vouloir pour certaines choses qu'il a pu faire ou dire et qui sont si loin maintenant pourtant... Et quand je m'en rends compte, je me trouve ridicule.