Ben voilà.
J'attendais ça depuis près de deux mois maintenant, et c'est fait : hier, Lui et moi, on a enfin ( enfin ! ) pu discuter calmement de tout ça, de cette fin minable, de ce qu'on avait ressenti après cette fin minable, de comment on allait, de comment on vivait tout ça... Bref, on a enfin eu la discussion que j'avais tellement besoin qu'on ait.
Et on y a passé toute la soirée d'hier ( jusqu'à ce que je sois obligée d'aller me coucher, vers une heure et demie du matin parce que j'avais cours cinq heures plus tard et qu'il fallait bien que je dorme un peu ).
Ca m'avait trop manqué... ces conversations interminables, en pleine nuit, jusqu'à ce qu'on soit tous les deux morts de fatigue et donc, obligés de se quitter, à contre-coeur.

Hier, donc, il m'a tout expliqué.
Qu'il avait voulu arrêter tout ça parce qu'il ne supportait plus notre "relation" ( et c'est vrai que c'était insupportable ), parce que c'était trop dur à vivre.... Il faut dire que sur la fin, c'était devenu vraiment horrible. Je ne sais pas vraiment comment l'expliquer, mais quelque part, je crois que c'est notre amour qui nous a détruit. Paradoxalement. Parce qu'on s'aimait, vraiment, mais on ne pouvait pas être ensemble, et c'était très dur à supporter, pour tous les deux. On ne l'avait pas choisi, on n'avait pas souhaité que ça arrive. Alors, on a essayé de faire avec, ensemble, mais ça devenait trop dur.
Il n'en pouvait plus, et je dois l'admettre, moi aussi j'en avais assez.
Parce que les bons moments, ils faisaient partie du passé. Parce qu'on était en pleine crise, qu'on arrivait plus à communiquer alors que pourtant, pourtant, je l'aimais.

On a tout arrêté donc. Et c'était un soulagement, quelque part, mais c'était douloureux, aussi, la vie sans lui.
Mais j'avais envie d'autre chose, envie d'une relation simple et normale, d'une histoire "calme". Et ça il ne pouvait pas le donner.

Et puis, j'ai appris qu'il avait quelqu'un d'autre.
Est-ce à ce moment que j'ai commencé à pleurer ? Je ne sais plus vraiment en fait.
Mais la nouvelle m'a totalement brisée. Parce qu'il m'avait remplacée, et tellement vite en plus, et je le détestais, je le détestais, je le détestais pour toutes ces belles promesses, pour chacun des mots qu'il avait pu prononcer... Enfin, j'essayais de le détester. De tout mon coeur. J'ai vraiment fait de mon mieux. Mais j'ai pas réussi.
A ce moment là, est-ce que je n'avais pas un peu oublié que moi aussi j'avais envie d'une autre histoire ? Je l'ai fait passé pour le méchant, mais il avait simplement trouvé quelqu'un plus vite que moi.

Un jour,  j'en ai eu assez de pleurer pour Lui.
Et j'ai donc décidé de le sortir de ma vie. Totalement.
J'ai coupé tout contact avec Lui. Et Dieu sait que ça a été difficile.
Mais je devais le faire parce que je me disais que lui, il était très heureux sans moi, qu'il m'avait oublié et je ne supportais pas le fait de continuer à penser à lui alors qu'il était passé à autre chose.

Et puis ce mail...
Et cette discussion...
Ca lui fait plaisir de me reparler. A moi aussi.
Non, il ne m'a pas oublié.
Sa copine... il en a eu plusieurs depuis qu'on a arrêté, il ne s'attache pas.
Ce qu'il voulait en fait ? Arrêter de souffrir, simplement. Arrêter de nous voir nous détruire et nous éloigner un peu plus chaque jour. S'amuser, vivre sa vie de son côté tant qu'on ne pourrait pas être ensemble. Parce que ça ne menait à rien, finalement, on se faisait trop de mal.
Non, il ne m'a pas remplacé. Il pense encore à moi, "bien sûr", mais il ne regrette pas d'avoir tout arrêté. Ca lui faisait trop de mal, il a l'impression d'aller mieux maintenant, mais il ne m'oublie pas. Ce qu'il veut, c'est qu'on se voit cet été ( puisque rien n'est possible avant ).
Non, il n'a pas oublié nos promesses.
Oui, il était sérieux.
Non, je ne suis pas la seule à avoir souffert.
Je lui ai manqué.

Alors moi, avec tout ça, j'étais un peu perdue.
Mais ça m'a fait du bien de mettre les choses au clair ( on n'a pas encore fini en fait ).
Mes amis m'ont souvent dit que je ne devrais plus lui parler, qu'il m'avait fait trop de mal.
Mais moi, moi je le crois quand il me dit qu'il était sincère. Alors, peut-être que je suis naïve, je ne sais pas. Pour l'instant, je suis un peu dans le flou.
Tout ce que je sais, c'est que ça m'a fait plaisir de lui parler hier soir, ça m'a rappelé "nos débuts". Quand c'était juste beau et simple. Avant les tensions, la frustration, la souffrance. J'avais presque oublié.

Et ce matin, au réveil, j'avais un mail de Lui.
Pour me dire qu'il était content de m'avoir reparlé et que ça lui avait fait du bien.

J'ai envie... envie d'écouter mon coeur.
Il faut encore qu'on parle de tout ça Lui et moi, on n'a pas pu tout régler en un soir bien sûr mais, c'était tellement bien de se retrouver tout les deux comme... avant.