Ces deux derniers jours, ça ne va pas trop.
Je pensais que c'était à cause du week-end... J'ai toujours un peu de mal le week-end parce que j'suis toute seule, et je m'ennuie un peu, alors j'ai le temps de réfléchir.
Mais y'a autre chose je pense.
Je ne vois pas quoi.
Je n'arrive pas à comprendre.

Je ne me sens pas trop mal mais... non, vraiment je ne sais pas.
Je pense à lui.
Hier, j'avais envie de lui parler.
De tout, de rien, de lui dire n'importe quoi.
Je pourrais... Mais je ne veux pas.
Pourquoi je fais ça ? Par amour-propre ? Orgueil ? Ou simplement pour me protéger...

Y'a des fois, je lui en veux. Je lui en veux tellement. D'avoir tout foutu en l'air. Et je me dis que tout est de sa faute, que je le déteste, je le déteste, je le déteste !
Et puis, y'a des fois...
Il a toujours tout fait pour éviter de me parler de ses petites copines. Dès que je lui dis que j'ai besoin de lui, il est là. Même pour m'entendre me plaindre pendant des heures. Même pour m'entendre lui dire que je ne supporte pas cette situation, que je l'aime encore trop pour lui parler comme à un ami.

Je pourrais lui reparler si je voulais...
Mais je ne veux pas.
Enfin si...
Si, je veux.
Mais c'est pas possible putain, pas possible.
J'y arrive pas.
Des fois, quand il me parle, j'ai l'impression qu'il ne se souvient de rien. J'ai l'impression qu'il ne se souvient pas de nous. Et c'est dur ça, merde.
C'est pour ça que je suis partie.
Entre autres.
C'est pour ça que je lui ai dit que je ne lui parlerai plus, parce qu'il fallait que je tire un trait sur tout ça.
Peut-être parce qu'il est trop gentil avec moi... Mais j'ai pas envie d'écrire ça non plus, il est pas gentil, il m'a fait tellement, tellement de mal !

Je ne peux pas lui parler parce que je ne suis pas faite pour les deuxièmes places.
Je ne veux pas passer après cette copine du moment, non merci.
Je préférerai n'être plus rien à ses yeux.
Ou qu'il me déteste.
Mais pas cette putain de deuxième place minable.
Je trouve ça aussi frustrant qu'un "je t'aime bien".
J'aimerai tant lui inspirer quelque chose.... Mais ça, ça non. C'est trop nul, je ne peux pas le supporter.

C'est pour ça que je suis partie.
Parce que j'ai besoin de lui et qu'il n'a pas besoin de moi.
Et je déteste ça.

Je sais bien que si je veux lui parler, il sera là.
Mais pourquoi lui, il n'a plus besoin de moi ?
Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?
Qu'est-ce que j'ai fait au ciel pour que...
C'est qu'il va bien en ce moment.
Alors, évidemment, il n'a pas besoin de moi.
J'aimerai savoir vers qui il se tournera maintenant quand ça n'ira pas, un de ces soirs où ce monde de fous tournera trop vite pour lui.
Parce qu'avant c'était moi, moi celle qui savait le calmer, moi la seule à qui il acceptait de parler dans ces moments là...

C'était moi son ange.

C'était moi, c'était moi.

Quand est-ce que j'ai perdu mes ailes ?
Quand est-ce que j'ai perdu les ailes qu'il m'a donné ?

Il avait fait de moi un ange, j'ai pas été à la hauteur.
Et aujourd'hui, sans ailes, je tombe...
Quelquefois, tout ça me fait si peur...