Toujours cette distance que je déteste tant...
Je ne laisse rien paraitre, on discute comme si de rien n'était.
Ca a l'air de lui convenir. Moi j'en peux plus, mais je veux pas remettre tout ça sur le tapis.
J'ai peur qu'il préfére arrêter là. J'veux pas le perdre. Enfin, j'veux pas voir les choses en face. J'veux continuer à y croire bêtement. Même si j'ai l'impression qu'il s'en fout de moi maintenant. je compte à peine.
Si j'suis là, tant mieux ; si j'suis pas là, tant pis.
Il s'en fout.
Il s'en fout et je ne le supporte pas. Qu'est-ce que j'ai fait pour qu'il devienne si indifférent envers moi ?

J'voudrais pouvoir lui parler de tout ça, mais j'en suis incapable. Il a déjà bien assez de problèmes en ce moment pour que j'en rajoute. Et j'ai bien trop peur qu'il me dise qu'il est passé à autre chose et qu'il se fiche de moi maintenant, tout simplement.

Il n'y a même pas de réelle distance entre nous.
Nos conversations sont tout ce qu'il y a de plus normales. Comme s'il n'y avait plus rien. Comme s'il n'y avait jamais rien eu. Est-ce que c'est vraiment ce qu'il veut ?
Moi je ne dis rien, mais j'ai beaucoup de mal à me contenter de ça. Si je l'accepte, c'est simplement par peur de tout perdre. Je ne supporterai pas qu'il sort entièrement de ma vie. J'arrive même pas à l'imaginer.

Alors j'attends. Je passe mon temps à attendre, sagement.
Quelque part, j'espère qu'il parlera le premier. Mais comme la situation actuelle a l'air de lui convenir...
Peut-être aussi que je vais finir par trouver le couarge de lui expliquer ce que je ressens. Et je n'aurais plus qu'à attendre son verdict... Mon dieu, ce que c'est dur. J'ai bien trop peur pour ça. je ne veux pas le perdre, je ne veux pas le perdre, je ne veux pas qu'il me dise que je l'ai déjà perdu.

Et je continue à ne rien laisser paraitre. Il ne sait pas à quel point tout ça me prend la tête. Pourquoi est-ce que je garde tout pour moi comme ça ? Parfois, on dit que ce sont les personnes fortes qui arrivent à cacher leurs sentiments. je suis persuadée du contraire : si je cache ce que je ressens, c'est parce que j'ai horriblement peur. Je ne veux pas qu'il sache s'il ne veut pas savoir. je ne veux pas lui dire que je l'aime toujours autant si ça le gêne, si ça le met mal à l'aise. S'il ne m'aime plus et qu'il préfére qu'on en reste là.
Ca ne devait pas se passer comme ça. Je ne veux pas d'une fin aussi médiocre. Pas pour une si belle histoire. Ce serait trop bête.