Je suis fatiguée...
J'avance pas et j'en ai assez.
Je fais de mon mieux pourtant, mais j'avance pas. Je fais un pas en avant puis deux en arrière, c'est dur, tellement dur !
Et ça m'énerve, ça m'énerve tellement tout ça, je veux pas être comme ça, c'est pas moi ça !!! Je vis plus, je suis devenue complétement instable émotionnellement.
Je fais de mon mieux pourtant, vraiment.

J'essaie de vire pour moi, pour une fois, mais c'est pas si simple de L'effacer, comme ça.
Je vous plainds, vous qui me lisez, je ne dois faire que me répéter mais c'est comme ça, c'est ma vie, ou plutôt ma non-vie en ce moment : ça n'avance pas, je stagne et c'est dur.

Il y a des moments où j'ai l'impression que ça va pourtant.
Quand je fais des choses que j'aime, quand j'écris des chansons par exemple, je me sens bien : c'est ce que je veux, c'était comme ça avant ! Mon bonheur ne dépendait que de moi, je vivais tranquillement et les petites joies simples de la vie me suffisait.
Avec lui, je me suis oubliée. Mon bonheur, c'était lui. Je crois que je lui ai trop donné, je me suis perdue.
Parce que, quand j'ai l'impression que ça va mieux, que ça passe petit à petit, je me remets à penser à lui, sans même m'en rendre compte et d'un coup, tout s'effondre. C'est con, je sais pas pourquoi mais j'arrive pas à me dire que c'est bien fini. Quelque part, je continue à y croire, j'suis trop conne.

Je pensais m'être barricadée.
Délibérement, je me suis forcée à l'imaginer heureux avec sa nouvelle copine, lui chuchotant les mêmes phrases qu'à moi, lui promettant les mêmes choses que moi, l'appelant... Je me suis forcée à l'imaginer m'ayant complétement sorti de sa vie, m'ayant complétement oubliée, pensant à moi comme à un bon souvenir, qui s'éloigne, petit à petit.
Je me suis dit que ça m'aiderait à me faire à l'idée que c'était bel et bien fini, qu'il fallait que je l'oublie. Et puis en plus, je pensais que ça me permettrait de ne pas trop souffrir quand on me dirait à quel point il est heureux maintenant. Sans moi.

Je pensais que ça avait réussi, d'ailleurs. mais je me suis trompée.
J'avais décidée de ne pas pleurer cette année. C'était ma ptite résolution à moi et là, aujourd'hui, je sens les larmes me monter aux yeux, je ne sais pas pourquoi.
Il ne s'est rien passé de particulier aujourd'hui alors je ne comprends pas, je ne sais pas... Je retiens mes larmes, qui veulent couler encore pour lui. Je les retiens parce que c'est con. Je les retiens parce que lui, il n'a pas pleuré pour moi.
Mais je sais qu'elle veulent couler pour me rappeler que, même si je fait croire le contraire à tout le monde, je me sens mal, je me sens seule, je suis perdue.
S'il a réussi à m'oublier, alors moi aussi je voudrais aimer de nouveau, moi aussi je voudrais être avec quelqu'un d'autre.
Je ne veux pas être seule.
Ca me fait peur.

Je ne vis pas actuellement.
J'attends.
J'attends qu'il m'arrive quelque chose, n'importe quoi, pour me sortir de cette torpeur.
Je ne veux pas rester comme ça, c'est trop dur, je ne suis pas assez forte.

Pourquoi je n'arrive pas à m'en sortir ?
Je voudrais juste un peu de repos, je voudrais ne plus penser à lui s'il n'y a plus aucune chance.
Pourquoi je n'y arrive pas ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi ?

Combien de temps vais-je retenir mes larmes ?