Résolution non tenue.
J'ai pleuré.
Des larmes de tristesse certes, mais surtout de colère, de rage même.
Parce que je m'en veux de ne pas avoir la force de m'en sortir, j'ai l'impression que c'est vraiment trop dur. Et puis je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il ne reviendra pas cette fois, peut-être parce qu'on a trop jouer à ça tout les deux et que ça se terminait toujours par une réconciliation.
Il me manque tellement, tellement, tellement.
Et puis c'est dur aussi de savoir que tout ça, ma souffrance, mes larmes, ce vide que je ressens au fond de moi, c'est d'une banalité affligeante. Je supporte pas que ce soit banal parce que c'est mon histoire !!! Parce que c'était notre histoire.
Y'a une partie de moi qui veut l'oublier, sincérement, une partie qui a envie de s'en sortir, d'être heureuse. Mais y'a une partie ( masochiste, je vous l'accorde ) qui veut pas bouger. Cette partie ne veut pas l'oublier. Cette partie ne me cesse de me répéter que c'était Lui, Lui et pas un autre que je voulais. Que je veux encore. Je peux pas croire que ce soit terminé alors que... alors que ça n'avait même pas, même pas réellement commencé en vérité.
C'est peut-être le pire dans cette histoire.
Face aux gens qui m'entourent, je dois sourire, ne rien laisse paraitre parce qu'ils ne savent pas. Ils ne comprendraient pas, ils me riraient au nez. Et je ne veux pas, je ne veux surtout pas affronter ça. Parce que moi je sais que je l'aime vraiment, je le sens... Regardez-moi, allez-y, regardez-moi !! Ces larmes là, osez-me dire qu'elles sont virtuelles ?
Comment est-ce qu'il a pu me laisser ? Comment est-ce qu'il a pu me laisser ?
Pourquoi il m'a oublié ? Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal ? Est-ce que....
Je me sens tellement, tellement, tellement mal. Tellement seule sans lui.
Pourquoi je continue à espérer ? Pourquoi ?
Pourquoi je l'imagine me revenir, hésitant... Pourquoi je m'imagine que ça va repartir lui et moi ? C'est horrible, trop horrible. Parce que dans mes rapides moments de lucidité, je réalise : "il est parti, il ne reviendra plus, arrête E, arrête !!!!" et ça me déchire le coeur.
J'ai l'impression de devenir folle, d'étouffer, enfermée derrière mon sourire de façade.
Je suis pas aussi forte que ce que je laisse paraitre, j'ai besoin d'aide, besoin d'aide.
Besoin qu'on m'aime.
Aussi, surtout.
Et puis, bêtement, irrationnellement, besoin de lui. Mais il n'est plus là.

Y'aurait-il quelqu'un qui voudrait bien me prendre par la main pour m'aider à me relever et à avancer, même en tremblant. J'ai l'impression de ne pas pouvoir y arriver toute seule.